Aos bloguistas que já estão de férias uma boa Páscoa, aos outros ainda nos encontramos para a semana.
Boa Páscoa!
Anónimo
Comentários (37) | sexta-feira, abril 07, 2006
A Ressaca
w w w . a - r e s s a c a . b l o g s p o t . c o m
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ressaca de re + sacar s. f., recuo das ondas; fluxo e refluxo; regresso ao estado inicial; ant., retaguarda; pop., enfado, cansaço motivado por uma noite passada em claro; indisposição sentida após a ingestão excessiva de álcool; gír., estado de carência física e psíquica que se manifesta após abuso de drogas ou suspensão do abuso de drogas.
| a.ressaca@gmail.com |
37 Responses to "Boa Páscoa!"
sempre de cama, tambem ja nao tas novo...eheheheh
e dp o velho sou eu!!!!
coitado do pedlos...
scream 4???explica lá isso anexo
Andas inspirado e sem nada para fazer.
E andam certas pessoas a pagar ordenados a certos funcionarios como o ANEXO.
entao ha novidades!!!!
a KISS nova gerencia???
kem sao as proximas vitimas??
viva ao PORTO carago.
pois é para o Ano há mais para os mouros ahahahahahahahahahah
Bons dias...
Eu juro q n fui eu que vos varri do campeonato... lol
Porrrto!! hehehe
Seringas=Crazy Boy
AH!ah! A bola para o vassouras qaUdrada para o Anexo é QUADRADA!
Aprenda a escrever que já tem idade para isso!
Pois é aqui não tem correcção!!!!
SAUDAÇÕES desPORTISTAS
A Fundação Gosto de Algo Diferente (FGAD), que defende a legalização do casamento de homens com animais e objectos, mas que exclui as mulheres por considerá-las um objecto essencial para a limpeza das casas do país, apresentou uma petição para levar este assunto a discussão na Assembleia das Alheiras.
Segundo os membros da FGAD, "há pessoas que amam animais e as bonecas insufláveis também acabam por ter personalidade, pelo que consideramos que é urgente fazer-se justiça para que os valores de igualdade que defendemos, sejam postos em prática".
Os membros da FGAD, que já tinham tentado entregar a petição anteriormente (na altura recusaram-se a entregá-la à secretária do Presidente, por a considerarem incapaz de exercer tal tarefa), aguardam a resposta do Presidente nas excelentes instalações penitenciárias das Alheiras.
Para o porta-voz da presidência das Alheiras, "o Presidente demonstrou algum apreço pelos valores dos membros da FGAD, pois ele próprio tem um caniche que estima muito, mas neste momento existe um grande problema, que é o facto da Assembleia não ser utilizada há quase 3 anos" (altura em que o Presidente Goma passou a ser o único deputado), "pelo que deverá ser necessário criar uma empresa de limpezas, para se poder debater a questão".
Ainda segundo o porta-voz da presidência, "o Presidente Goma já ofereceu os serviços da sua empresa particular de limpeza por poucos presuntos, e caso a sua proposta seja aceite pelo Parlamento, esta poderá fazer com que o Estado poupe algum dinheiro".
A E.S.Alheiras, a única escola superior das Alheiras, que tem a sua sede no Nordeste Trasmontano de Portugal, vailevar a cabo mais uma edição da Queima das Fitas, um ritual que se pretende implantar sempre que termina um ano lectivo para os estudantes neste caso para os do Curso Superior de Censura e Tortura...e algo mais.
Terminado o primeiro curso superior de Censura e Tortura e algo mais leccionado na Escola Superior das Alheira, sede no Nordeste Trasmontano, no tempo recorde de 3 meses ou melhor no horario nocturno, leccionado na sala divinus, sala kiss e sala cantina.Vai então realizar-se mais uma edição da Queima das Fitas das Alheiras, que o Reitor V. espera que se torne numa verdadeira tradição.
"A Queima das Fitas das Alheiras, consiste numa série de rituais, que permitem aos alunos do curso de Censura e Tortura, experimentar as verdadeiras sensações da sua futura profissão", afirmou o Presidente da Escola Superor das Alheiras.
Segundo o Reitor, "este ritual académico destinado aos alunos do curso superior de Censura e Tortura, consiste em primeiro lugar, em queimar as fitas de cinema que foram confiscadas ou proíbidas de passar nas salas de cinema das Alheiras, podendo ser queimadas juntamente com o realizador, actores ou membros da produção, e culmina com uma ida à missa para os alunos pedirem perdão pelos pecados cometidos".
Com este ritual académico, a Direcção da Escola, espera "que os alunos adquiram o verdadeiro sentimento e paixão que esta profissão pode dar". Para o Presidente V., "esta é uma profissão necessária nos tempos que correm, em que a liberdade dos cidadãos está em perigo. Os Censuradores e Torturadores que formamos, vão ter um papel essencial na sociedade, pois vão garantir a liberdade e segurança da população, impedindo ataques terroristas e desvios prejudiciais à democracia".
fosga-se...
isso tudo sozinho inquilino? E qual o objectivo?
Este inquilino deve ter um parafuso a menos!!! q grande deficiencia!!!
Desculpa la... mas este inquilo n tem e parafusos... quem é o senhorio?? nao o despejam?... a sorte dele e que hoje estou de folga... senao levava ja uma vassourada!!
Cá pra mim deve ser um anti-praxe frustrado.
Onde anda o senhorio quando um gajo precisa.....! Inquilino e vida social diz-te alguma coisa ou tens isso como um mito urbano! :)
Vale a pena «perder» tempo a ler. Divirtam-se.
Quinta-feira, Março 23, 2006
Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história que poderia ter a qualquer um...
Aeroporto de Lisboa, 15h30m.
Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolmo, resolvi segurar as pontas "Afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo".
O avião só sairia as 16h30m.
Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no W.C. do aeroporto. Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:
"Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a farinheira."
Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:
"Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora".
Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda. Suava em bica. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão branca e tão limpa que daria para almoçar nela! E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e...oops!
Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão
perfeita obra! Daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso.
Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:
"Olha, caguei- me."
Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas esolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo.
"Que se lixe, limpo-me no aeroporto," - pensei - "pior do que estou não fico".
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar...afinal de
contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado?? Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez. Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia
ajudar-me a limpar a sujeira. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos
curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas.
Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, Pá!!"
Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o "check- in" e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus. Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei- as para lixo. A camisa era história. As calças
estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda. Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar. Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e das da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do rapaz que estava na casa de banho" e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.
A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:
"Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia !!!
acontecimento real contado pelo cuequinha no seu tempo de caloiro
anda aqui gente muito nervosa! ainda será que da vitória do benfica no domingo
ahahahahahahahahahahahahah...........ahahahahaha......ahahahah
Mirandela volta à liderança!
O Futsal Mirandela venceu em casa o F.C.Carrazeda por 4-1, e parece disposto a instalar-se definitivamente no 1º posto da tabela classificativa, a partir de agora só depende de si para ser campeão.
Os Mirandelenses exibiram argumentos sólidos e fortes, mas os visitantes lutaram desalmadamente por um resultado melhor, devido a que, na primeira eliminatória da taça Distrital, o F.C.Carrazeda, tinha eliminado o Mirandela. O resto da jornada, correu com normalidade, destacando a goleada imposta ao Açoreira pelo Pioneiros e o empate do Vila Flor, em casa, com o STº Cristo.
No próximo fim-de-semana, jogam-se as meias finais da taça, e os jogos são os seguintes:
Sporting/Moncorvo – Vila flor
F.C.Carrazeda – Pioneiros/Bragança.
Será que a equipa de Carrazeda vai dar a surpresa outra vez?
Resultados: 18ª Jornada
ADA Foz Côa 5-6 C.A. Carviçais
Sporting/Moncorvo 9-6 GDC Roios
Futsal Mirandela 4-1 F.C.Carrazeda
Vila Flor S.C 4-4 STº Cristo
Açoreira 3-16 Pioneiros Bragança
Classificação:
1 Futsal Mirandela – 40
2 Pioneiros Bragança – 39
3 GD Poiares – 37
4 Sporting/Moncorvo – 34
5 Vila Flor S Clube – 32
6 C.A.Carviçais/Moncorvo – 19
7 ST. Cristo – 18
8 GDC Roios – 16
9 Carrazeda de Ansiães – 15
10 Açoreira/Moncorvo – 10
11 ADA Foz Côa – 3
mais se informa que o anexo não jogou neste jogo já que estava de ressaca
parafusos necessitam é os jogadores do benfica para acertarem na bola!
Boa Pascoa Anexo, come poucas amendoas e bebe poucas vodkas e viva ao windows 98
parafusos necessitam é os jogadores do benfica para acertarem na bola!
Boa Pascoa Anexo, come poucas amendoas e bebe poucas vodkas e viva ao windows 98
Semana Aadémica ai estera mais uma daquelas!
Já ando a preparar o estomago e já encomendei um figado!
ta tudo fixe por ai com o pessoal!
tens de me enviar uma legenda de quem são os niks.
deculpem o avuso de alguns posts mas foi só uma brincadeira.
ainda me mantenho com o windows 98!
na semana academica a medalha de ouro será minha!
abraço
ouvi dizer que sim!
Acho que PRe. da AE tem sido cada uma!
Ja tou velho para ganhar medalhas!
O Seringas é o nosso amigo f.....l.
Ai inquilino inquilino! essa vida boa...
ACHO QUE SIM!
FICA ENTRE NÓS!
kem será este inquilino?
kem será este inquilino?
CDA= Kromo Repetitivo
Serimgas=Crazy Boy
Esta semana académica promete!!! O Inquilino vai tentar ultrapassar os nossos amigos do top 3!
Espero que comeces a treinar pois eles tem provado que o figado deles esta em plena forma!
Então sr. anexo como vai esta semana de ferias académicas!?!?
Como defenir o BLOG A RESSACA
É um blog um pouco fora do comum, ou então extremamente normal como quiserem... Se te quiseres manter informado este é o local, senão quiseres...também não o será!! Tu é que mandas(achas mesmo?lol!), tu decides(deves, deves), é todo teu(sim,sim), mais teu não podia ser(upa, upa),também é do teu irmão(pois claro), a tua avó também pode dizer que é dela(atão não?),o teu cão também(mas isto agora é do povo ou quê?)é da tua turma!da tua escola!!da tua universidade!!!do trabalho do teu pai!!!!(agora sou pai de filhos ou quê pa?),é um blog á tua medida(não muito largo porque a palavra de ordem é apertar o cinto meus amigos),é 3 vezes + rápido(tás cà com uma sorte tu...),é convincente(olá eu chamo-me M. e gosto de mulheres quentes!!),é aberto(depende dos temas),podes comentar(ah ixo já podes),podes dizer bem (correcção:só podes dizer bem),podes dizer mal(ai podes, podes, ai podes podes)és livre de dizer o que quiseres sem sofrer as consequências(o #$X&?="#%%$& que ta #$=?$""# ya?) se percebeste...Bem vindo caro ser humano!!!(ola)
Muito bem inquilino essa criatividade sempre a funcionar.
hmmm... uma definiçao algo complexa mas não se trata de um blog simples daí...
Smyle smyle muito engraçado!Inquilino muito poético.
CDA=Incognito
Mictian= Kromo Repetitivo
Seringas=Crazy Boy
Caros camaradas uma boa Pascoa.
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